Jeff Dunham, jag pratar med dig mannen. Det är din natt och det är din tid.
Du kommer läsa lagen för publiken som 50 cent.
Du kommer packa stället som Usher.
Som platsanvisarna?
Å helsike, tänk vitt, tänk vitt...
- Du menar: kommer slå som Toby Keith. - Huh?
- Jag tror jag fattar. - Du är min snubbe Jeff.
Tack Sweet Daddy.
Gruppkram?
Va?
Uh... ok Jeff. Du kan sätta ner mig nu...
Vi har en show att göra.
Dom väntar på dig.
Åh... skit.
Mina damer och herrar, en stor applåd för Jeff Dunham.
Tack!
Tack så mycket!
Okej!
Tack.
Ni antar alldeles för mycket, mina damer och herrar.
Men tack för att ni kommit hit ikväll. Jag är glad att vara i Orange County.
Jag är glad över att vara i Santa Ana.
Min svärmor hade en dansstudio. Hon hade denna dansstudio i 30 år.
Hon ägde den och hon skötte den.
För ett par månader så var hon 4 dagar från att slå igen dansstudion för gott.
Hon skulle ta pengarna, dra sig tillbaka, och leva oberoende resten av livet.
Sen, kom virvelvindarna... gissa var min svärmors dansstudio låg?!
West palm beach, Florida.
Gissa vem som bor med mig och min familj nu i Los Angeles?!
Jag säger det igen: Jag är glad över att vara i Santa Ana.
Var är Chris Rock, när man behöver snubben?
I ett hus, finns jag, min fru, tre små flickor..
.. 3 tikar, 2 råtthonor, 1 fiskhona..
.. och nu även min svärmor och som en bonus, min svärsyster.
Jag håller på att utveckla en livmoder allt medan vi talar.
Den enda övriga mannen i hushållet, är min golden retriever: Bill.
Och honom har dom kastrerat.
Å, det är väldigt ledsamt. Jag kom hem efter att har varit borta i ca 5 dar.
Jag klev in genom ytterdörren. Bill ligger på soffan.
Han ger mig en blick som säger: "kompis...
Du kommer inte att tro vad de gjorde mot mig...
"Spring!"
Vem är detta?
Damer, möt mig i gröna rummet!
Nåväl, våra döttrar är nu 8, 10 och Gud förbjude, 14 år gamla.
Tack för er sympati.
Min fru och jag upplever att vi lever på gränsen till helvetet.
För efter vad jag har förstått, så när kvinnor lever under samma tak,
tydligtvis, så har Gud humor...
För till slut så synkar deras biologiska klockor...
Så jag vet att när alla mina döttrar uppnår den åldern,
så kommer jag att sitta i telefon med min agent var 3½:te vecka:
"Du måste få mig härifrån fort som fan!"
Min kontorsdörr kommer att vara låst och allt jag hör är:
"Pappa...
Släpp in oss... "
Bill kommer sitta bredvid mig: "öppna inte dörren!"
Nå, jag vet att några av er vet vad som kommer att hända ikväll.
Jag har små personer i lådor och ahh...
Jag måste bara säga, sättet bevakningen är på flygplatser nu för tiden..
När man försöker att checka in med en liten person i sitt bagage...
...så stoppar dom en.
De flesta flygplatser har numer modern utrustning för att kolla ditt bagage
De har typ stora röntgenapparater, de kan kolla innehållet, ämnen...
Men några av de mindre flygplatserna, har det inte. Vi känner alla till Burbank's flygplats, ett par mil norr härifrån.
Har inte all sofistikerat lull-lull, måste fortfarande handkolla en del bagage.
Jag stod i kön, för ca 3½ vecka sen, tidigt en morgon, väldigt folkfyllt
Och de flesta personer, när man får sitt bagage kollat, det är ingen större grej
De kanske drar upp ens underkläder, typ uh..
Men för mig, så drar de upp dockor.
Jag sa åt honom att inte dra det skämtet.
Och jag har konstaterat hur de bestämmer sig för vems bagage de ska kolla
Det är helt upp till dessa typers bedömningsförmåga.
De kollar på en och avgör och tydligen liknar jag en terrorist med resväska.
För när dom: "Herrn, jag måste kolla i väskan". Så blir jag typ: "Å helsike, så var det dags igen!"
Så han tar den stora resväskan och ställer den på det silverfärgade bordet
Han öppnar den och det första han tar upp är en av mina små killar: Peanut.
Ni kommer träffa honom om ett litet tag, ni känner min lilla Peanut.
Men han plockar upp Peanut och han typ: "he. " Och folk i kön typ: "hey!"
Och jag typ "ohh... "
Sen så har dom de här provstickorna som de använder på det de kollar på
Sen tar de provstickan, och stoppar in i analyseringmaskinen
Den kollar då om dina prylar har kommit i kontakt med något farligt.
Kemikalier eller nått.
Så killen har Peanut i en hand, provsticka i den andra
Allt det här är sant, det är för dumt för att vara påhittat.
Han kunde ha testat Peanut på huvet, på foten...
Nej, inför Gud och allesammans, testar han hans röv, bara sådär.
Jag vet att det bara är en docka... men jag jobbar med killen.
Det finns känslomässiga band här!
Och jag sitter där och ser detta och det första jag tänker är:
Din sjuka fan!
Vad i helvete...?!
Varför petar du i min kompis bak?
Han tar sen provstickan, sätter den i maskinen, stänger dörren
Jag tror vi är färdiga. Vi börjar lägga tillbaka allt...
Plötsligt börjar maskinen låta:
Ytterligare tre killar kommer ut, dom trycker upp mig mot väggen.
De kollar mitt leg, de kör en bakgrundskoll över internet.
De går igenom alla mina prylar, tar 15 minuter.
Nu är vi klara, allt är ok.
Sen börjar vi lägga tillbaka prylarna och sen börjar jag fundera...
Vad i helvete...
fanns på Peanuts bak...
som stämplade mig potentiell terrorist?
Allt detta är sant och jag frågar killen och han säger:
Tja, allt är kodat i datorn. Låt oss kolla.
Han säger: "Eh, det är militärt klassad sprängdeg". Då börjar jag: "hehehe.. "
"Va?"
Och han svarar: "Jo, ibland blandar maskinen ihop lotion med det... "
Då säger jag: "Haha! Nej, det finns ingen lotion på dockans röv!"
Jag har byggt bomber i mitt garage.
Där fick du fast mig!
Tack för att du talade mig tillrätta!
Jag vill aldrig nånsin åka via Burbank's flygplats igen.
Det fanns bara en litet antal killar som sköter kontrollerna
Jag vet att nästa gång jag reser igenom, så kommer de att stå in en klunga och en av dom kommer peka och ropa:
"Där är han! Där är den homosexuelle dockbombaren!"
"Det finns lotion på hans dockas röv"
Ni två tvillingar eller hur?
Mina damer och herrar, jag har ett par killar att presentera för er ikväll.
Den första killen mötte jag för flera år sen när jag fortfarande gick på college
Och han är en vietnam-veteran
Och han var svetsare på den tiden.
Han hade varit gift i många, många år
Och han var helt enkelt trött på att vara i huset och ville ut
Han såg vad jag gjorde på helgerna.
Han tyckte det kunde vara kul att bara kliva upp framför folk och bara prata
Ge sin syn på saker och ting inom alla möjliga ämnen.
Så vi prövade det några gånger, jag tyckte han var jättebra
Vi har varit ett team sen dess. Hjälp mig välkomna min gamle vän: Walter
Håll för helvete käften!
- Walter, är du glad att vara här? - Åh, överlycklig!
Förra veckan låg jag på en strand i Mali och kunde inte bestämma mig...
...skulle jag stanna på Hawaii eller åka till jädra Santa Ana?
Gode Gud, jag kan dö lycklig nu!
- Fin stad - Jag bryr mig inte
- Vad är det som är fel med dig? - Jag vet inte
Det är varmt som fan ute, min hud är torr och kliar,
Du sätter på mig en tjock tröja
Och inte fan tänker jag be dig om lotion.
- Du vet att du inte måste göra det här - Jo, jag kan skaffa ett riktigt jobb
- Vad skulle du göra? - Jag vill möta kunder på Wal-Mart
Vad fan är det som är så kul?!
På Wal-Mart, vad skulle vara din hälsningsfras?
Välkommen till Wal-Mart, fixa era prylar och stick!
Ha en bra dag.
- Nått annat som är fel? - Jag vet inte
Min fru och jag kunde inte hitta nånstans att parkera i närheten av den här syltan
Och nån idiot gled in i en klipp ny Mercedes, rakt in på handikapplatsen.
Han går ut ur bilen och det är inget fel på honom.
Visst hatar ni sånt?
Så jag körde över den fan.
Jag gjorde en ärlig människa av honom.
Och hans mor som klev ur på andra sidan, började vifta sina kryckor mot mig.
Henne plockade jag med dörren.
- Du känner dig inte elak på något sätt? - I helvete, ingen samåkning här inte!
- Tror du inte polisen såg dig? - Jag räds inte snutarna i Santa Ana
- Har du sett några av de här snubbarna? - Vad?
Snutar på cyklar.
- Vad är det för fel med det? - Hur skrämmande är det här:
"Ledsen kompis, in till vägkanten"
Vad gör de när de arresterar nån? "Okej, in i korgen"
Ja mina damer... det skämtet skrev jag.
Japp, man känner igen aspiranterna. De har spelkort mot ekrarna.
"Stanna!"
- Så din fru är i stan? - Jajemän!
- Och hon har det bra? - Hon har alltid det bra
Irriterar mig som fan
- Hon är en underbar dam! - Hon börjar bli gammal
Tja, kvinnor åIdras som fint vin
Hon åIdras som mjölk
- Började ni gräla igen i morse? - Jo
- Vad hände? - Jag vet inte
Hon klev ur sängen, hoppade upp på sin menscykel
Och körde över mig.
Har aldrig hört på det sättet för
Jo, och det låter också. Så här:
- Hur länge har ni varit gifta? - Uh, hur länge är det nu? 46 år
Vad var det lyckligaste tillfället i ditt liv?
47 år sen
- Hur länge har du varit gift? - 15 år
Du kommer märka det
- Märka vad? - Kommer du ihåg när du sa:
- "Tills döden skiljer oss åt"? - Ja
Senare, så kommer du upptäcka att du faktiskt satte ett måI.
- Walter, vad betyder giftermåI för dig? - Det är som att dricka en iskall läsk
De första klunkarna är typ: "Det här är riktigt bra, skönt att jag gjorde det"
Sen fortsätter du dricka, stiger rakt till huvet och man börjar..
"Vad fan tänkte jag på?!"
"Döda mig nån, snälla!"
Men till slut slutar det göra ont
Jo, men då är du dum nog att ta ytterligare en jäkla klunk.
- Inte riktigt samma sak längre va? - Vad?
Vara gift alla dessa år. Du kan inte se åt andra kvinnor längre.
Du kan inte prata med dem, du kan inte göra nånting.
- Vad pratar du om? - Jag ska visa dig vad jag pratar om...
Ser den här vackra damen som sitter precis här i främre raden
Den här underbara unga saken?
- Ser du henne? - Ja...
Jo jo...
Det enda du kan göra nu är att springa till slutet av ditt koppel och skälla.
Att gifta sig är ungefär som att köpa en ny bil
Du vet när du ser bilen i visningshallen precis innan du kör hem den...
- Ja.. - Snyggare än så kommer den aldrig att vara
Snart kommer den ha bucklor och repor. Delar kommer att gå sönder.
Sen kommer de nya modellerna ut och då börjar du:...
"ÄIskling, kan jag provsitta åtminstone?" Nej, kommer du ihåg?
- Walter, hur är kärlekslivet? - Du menar sex?
- Ja - Jag är gift, ditt pucko!
- Jag är för gammal också - Du är inte för gammal
- Hur kan du veta det? - Nja, jag vet inte, men jag vet
Jag hade farföräldrar som blev över 80, och fortfarande hade kul.
Över 80? Gode Gud...
Vad fan för slags sex är det?
- "Var det skönt för dig?" - "Jag minns inte"
- "Vi blev ju precis klara!" - "Vem är du?"
Försöker du verkligen säga mig att inget sexuellt försiggår mellan dig och din fru?
Det är väldigt svårt. Hon klagar på allt.
Som vad?
Hon sa att jag inte gör de rätta Ijuden när vi har sex
- Tråkigt att höra - Vill du höra vad jag gör?
Nej.
- Okej, du har övertalat mig. - Vänta lite nu...
Försiktigt nu, dom kommer vara ganska pornografiska
"Gå bort"
"Jag ser inte väderkanalen!"
"Flytta dig för helsike!"
Du, det där var kul! Vänta lite, nej det var det inte.
Jag vet att du vet bättre än mig, men har ni nån form av förspel?
Förspel? Vid vår åIder?
Jo, numera är det bara: "hörrö, vakna!"
- Vet du vad oralsex innebär för oss? - Vad?
Hon skriker: "kyss mig i arslet!" Och jag vrålar: "Sug min!"
Kom igen Walter, vid din åIder, hur håller ni saker och ting fräscha i sovrummet?
Korsdrag.
Jag vet inte. Min fru och jag har hört att kaffe är bra för sexlivet
Kaffe? Är det?
Nej, höll mig vaken genom hela jävla akten.
Jag var till och med tvungen att medverka!
Doktorn sa att det är dåligt för mitt hjärta också.
- Åh, koffeinet? - Nej, att se min fru naken
- Det var hemskt! - Åh, har du också sett henne?
Så, är kaffet bra för sexlivet eller ej?
Jag vet inte, men dom kommer aldrig släppa in oss igen på Starbucks igen!
Tja, vi använde filtret!
Vet du Walter, bortsett från ditt beteende, jag slår vad om att när du var yngre så var du en riktig kvinnokarl
Jag brukade jaga kjoltyg över hela världen.
- Verkligen? - Tills jag kom till Skottland...
Och jösses, om jag blev överraskad!
- Så du hade kvinnor överallt? - Jag t. o. m. dejtade en tjej i Indien
- Verkligen? - Underbar ung dam. Skitskumt land.
- Vad är det för fel på Indien? - Jag vet inte
De flesta av kvinnorna har en röd prick mitt i pannan.
Vad fan är det? "Du är här"
Kanske lampan tänds när kaffet är klart?
Ursäkta.
- "Skrapa bort skiten, du vinner nått!" - Kan du sluta?!
Vad sägs om det här: "hörrö, ser ut som hon filmar mig hela tiden!"
När alla kom in ikväll, så fick dom en chans eller två att ställa dig en fråga
Innan vi började så plockade jag på mig en handfull. Du borde svara på dom.
Jag bryr mig inte.
Du bleka där i den blåa skjortan, i främre raden... fyllde du i en?
Hallå!
Fyllde du i en?
Vart är du på väg?! Sitt för helvete ned!
Din jävel, det här är tv!
Vad i helvete?
Tror du han ska pissa?
Det här är dyra biljetter, dyr lokal, stor ensemble
Dela upp allt, om han är borta i 3 minuter, han pissar för 600 dollar!
Dumfan.
Kommer han tillbaka?
Ok.
Vi väntar.
- Vad heter killen i förnamn? - Mike!
Mike. Dumfan.
- Finns det högtalare på toaletten? - Ja
Å Mike!
Vi väntar på dig, Mike!
Rätt jobbigt att lätta på trycket med all denna press eller hur, Mike?!
Mike!
Kom ut!
Mike tar lång tid på sig...
Kanske har problem...
Vad jobbar Mike med?
Transporter
Han sköter transporter?
Vad fan betyder det?
Medicinska transporter
Medicinska transporter?!
Vad i helvete innebär det?!
Välkommen tillbaka, dumfan!
Mike, kunde du höra oss där inne?
Mike!
Kan nån dra i hans snöre. Han pratar inte.
Mike, kunde du höra oss där inne?
Jag kunde inte höra.
Nåväl, vi kunde höra dig.
Och du tvättade inte dina händer!
Jag bryr mig inte
Åter till dig, rövhåI.
Ber om ursäkt, skojar bara. Vad heter du, du i blåa skjortan?
Nick.
Nick, vad jobbar du med?
- Jag är byggnadsarbetare - Vad för slags byggnadsarbetare?
- Jag jobbar för en byggherre - För en byggherre?
Du är inte en byggherre? Du jobbar för en.
- Så vad är din jobbtitel, Nick? - Ramläggning och torrspackling.
Ramläggning och torrspackling...
Har du nått om det, dumfan?
Vet du vad Nick, vi har skämt om läkare och advokater, till och med sopgubbar.
Men för en ramläggare och torrspacklare...
Inte i våran arsenal med rappa returer!
Vi kommer inte gå hem och skriva några.
Jag menar... Hur jävla stor är chansen nu?
Ursäkta.
- Det var Nick eller hur? - Ja
Nick och Mike. Mike och Nick.
Dumjävlar.
- Kan du vara trevlig mot publiken? - Jag bryr mig inte
- Några av dem skrev på dem, andra inte. - Jag bryr mig inte.
- Var är Valerie...? Vad står det? - Vad står det... Ramney... Ramsey...
- Valerie, var är du? - Där
"Kära Walter, hur gör du för att ta bort 10 år för att se yngre ut?"
Å, jag? Det bör vara Thompsons vattenskydd.
Detta är från Milton: "Kära Walter, min fru är hemma hela dan och vägrar jobba. "
"Hur kan jag få henne att skaffa ett jobb?"
Tja Milton, du måste helt enkelt dö.
Det kommer ge kärringen en läxa!
- Var har vi Nick Manos? - Här!
Nick!
Nick skriver: "Kära Walter, du ser lite frustrerad ut. "
"När fick du ligga senast?"
Skit också, jag känner igen honom. Det är våran homosexuelle förföljare!
Jag behöver medicinsk transport!
Det här är från Steven: "Kära Walter, kan du rekommendera en bra proktolog?"
Tony Whittier. Jaha, Tony FRÅN Whittier, California.
- Var uppmärksam, idiot - Ursäkta
"Kära Walter, gång efter annan har jag fyllt i denna lapp, 6 gånger. "
"Du svarar aldrig på min fråga. Varför då?"
- Vi hoppar över den - Ok
Det här är från Chris, en tjej som heter Chris
"Kära... " läs den du.
"Kära Walter, efter 9½ år så har min pojkvän fortfarande inte 'skjutit' frågan"
Det står 'skitit' frågan!
Chris, du behöver lära dig stava tror jag.
Hur fan 'skiter' man frågan?
Jag tror du ska lyssna i andra änden...
"Kära Walter, varför har inte kycklingar bröstvårtor?"
Va?!
Jag tror för att om de blir för kalla, petar de håI i paketet.
Nytt från McDonalds: "Chicky tits"
"Kära Walter, Vilken är Jeffs djupaste, mörkaste hemlighet?"
Han har en uppblåsbar sexdocka
- Nej det har jag inte - Jo det har du
- Nej - Jo och det sjuka är...
Han får henne att prata...
- Och jäklar, om hon Ijuger! - Kan du sluta!
"Kära Walter, vilken var din favoritleksak som barn?"
Smuts.
Och vi var lyckliga
Ungar idag, dom har för mycket. De har internet, tv-spel, dataskräp.
Fan de delar till och med ut kondomer på högstadier, visste du det?
- Ja - Gode Gud
När jag var så gammal, så var vi tvungna att gå 7 km för att få tag i en kondom
I uppförsbacke.
I snön.
- Med stånd! - Lägg av nu!
Jag kastade den här, för att jag tyckte den gick över gränsen
Men jag tror vi har gått över den gränsen ett par gånger
- Läs den du. - Varför?
- Jag kan bara inte. Läs den du. - Ok, jag bryr mig inte
"Kära Walter, hur kommer det sig att jag nästan att kräks när jag borstar tungan,
Men inte när jag ger min pojkvän oralsex?"
Tja tydligtvis, så är din tandborste större..
Det där var Walter! Där hade vi honom! Okej!
Tackar!
Tack så mycket!
Och nu mina damer och herrar...
Hörni, allt som oftast, som en rädsla inom showbusiness
Så känner man behovet att förnya sig själv. Göra om saker.
Få kreativiteten att fortsätta flöda
Jag kände för inte så länge sen, att det var dags för mig att göra det
Så jag avskedade min dåvarande manager och anställde en ny.
Han är här nu och innan jag fortsätter, så ville han komma ut och säga några ord.
Vi håller på att lära känna varandra, han håller på att lära känna min publik.
Jag tror ni kommer att gilla honom, han är en smart kille. Jag har respekt för honom.
Hjälp mig att välkomna min nya manager Sweet Daddy D.
Nåväl, det var på tiden. Det här gänget har väntat på att se mig...
- Hur är läget Sweet Daddy? - Nejdu, inte Sweet Daddy, Sweet Daddy D.
lallafall, så är jag glad att ha dig som min nya manager
Jag är vad man kallar ett proffs inom manager planering.
Okej.
P.I.M.P.
- Är du en hallick? - Det gör dig till hora!
- Jag är inte en hora - Hur förtjänar du ditt uppehälle?
- Får folk att skratta. - Får dom att må bra?
- Ja - Du är en hora
- Det stämmer inte. - Varför gör du det du gör?
Varför? Jag gillar det och det är det bästa sättet jag vet för att tjäna pengar.
Du är en hora!
Vänta lite, om jag säger att jag bara gör det för att jag gillar det?
Du är en dum hora.
Så vad har du för idéer har du för min karriär?
Det första du måste lära dig är gatan
- Gatan? - Word.
- Vad? - Word.
Vilket ord?
Vad?
- Du sa: "word". - Word
- Vilket ord? - Å helsike, va faan?
Snubben, "word" betyder typ: "det hörde jag?"
- Hörde vad? - Det var då fan
Snubben, du är inte vit. Du är kritvit
Du är så vit, att du får Barry Manilow att se svart ut.
- Jag gillar Barry Manilow. - Är du gay?
Nej.
Jag hörde om lotionen.
- Jag är inte gay - Du är bara vit.
- Japp - Allt är ok
- Tror du det kommer funka oss emellan? - Låt oss göra en jämförelse...
Om vi vore mat...
...så skulle jag vara ett fint sommarvin som skulle vara underbart fenomenalt.
- Och jag då? - Varje bra vin behöver ett kex!
Det var kul skit det!
Man måste skratta åt den skiten
Vi har en fin gullegumma här
Hallå?!
Vill du åka hem med en riktig hårding?
Gillar du det?!
Jag må vara kort, men det är inte mina fötter som håller mig uppe
- Sweet Daddy, vad gör du? - Fixar mig lite brudar, snubben!
Brudar?
Jaha, du menar kvinnor! Nu fattar jag!
Word!
Gör aldrig nånsin så igen!
Jag vet inte vad fan det skulle vara, men du skämde precis skiten ur alla
T.o. m. vitingarna som sitter där undrar: "Vad i helvete var det där?"
Du vet, vi färgade har ett talesätt
- Förbli svart - Okej.
- Jag har ett gott råd till dig - Vad?
Förbli vit.
Jag vet att en hel del vitt folk tar åt sig den afro-amerikanska kulturen
- För att vi ska verka häftigare. - Jo, vi färgade har ett ord för det...
- Vad? - Irriterande
Så jag säger det igen och det gäller för de flesta i detta rum
Jag förblir svart, ni förblir vita.
Vad gäller mexikanska bröder och systrar...
Lär er engelska dumdjävlar, vad sägs om det?
Det var kul skit det!
Herregud vad jag är glad att jag åker hem i en resväska
Du Sweet Daddy, vilka fler klienter har du?
- Det kan jag inte berätta... - Varför?
- Jag måste skydda deras anonymitet - Jaha...
Ge oss en ledtråd då. Vad sägs om några initialer?
O.J. Skit också!
- Så du har idrottsmän och f. d. idrottsmän? - Ja, helt sant.
- Så du gillar sport? - O ja.
Jag gillar sport, låt oss prata om sport
Vad tycker du om hockeystrejken vi hade för inte så länge sen?
Hockeyvad...?
- Du vet, hockeystrejken. - Just ja.
Jag och alla polarna låg runt kvarteret varenda dag och sa:
"Å Gud, vad ska vi göra utan hockey?!"
"Tack gode Gud för Nascar!"
Nascar, ytterligare en vit mans sport!
- Nascar är väldigt populärt. - Jag vet, jag förstår det bara inte!
Massor av vuxna, vita män som kör 600 km, i en cirkel?!
Vad i helvete?!
Vad för sorts halvtrams är det här: "titta, de gör en vänstersväng"
"Å, de gör ytterligare en vänstersväng"
Undrar vad som händer härnäst?
"Nu tar vi lite reklam, kom tillbaka om 10 minuter,
ni kommer inte att missa ett skit!"
Är det snubben som Walter pratade med?
Han där.
Jag pratade med honom utanför precis innan showen
Han trackade mig för mina trasor
- Å, han gillade inte dina kläder - Det stämmer
Och han frågar: "varför kallas du Sweet Daddy?" Vet du vad jag sa till honom?
Fråga din mamma!
Hacka inte bara på mig snubben, du vet att jag är inte ensam här uppe...
Och om inte jag är kul, så är det inte mitt fel
- Du förstår snubben, jag är som kaffe - Kaffe?
Innan du känner min svarta underbarhet... så måste jag genom ett stort vitt filter.
Det var kul skit det!
- Så Sweet Daddy, gillar du publiken här? - Jag älskar din publik...
Men jag känner mig lite i underläge...
Finns det nån mer 'brother' med oss ikväll?
Yo polarn! Spring!
Starta bilen, jag behöver dig där ute efter showen!
Det är som om vi vore på en Dwight Yokum konsert, eller nått sånt skit.
Hördu Sweet Daddy, innan du går... varför valde du mig som klient?
- För att du är ofarlig. - Jag är vad?
Många av mina klienter hamnar i trubbel. Jag kan inte se dig i finkan i närmsta framtiden.
Om inte, såklart, de olagligförklarar lotion...
- Kan du släppa lotionen? - Ok, men jag tar fan inte upp den i din närhet!
Det var Sweet Daddy D!
Tack!
Och nu mina damer och herrar, hur beskriver vi nästa kille?
Väldigt enkelt, vitt husvagnsslödder.
Snälla hjälp mig att välkomna, Bubba J.
- Hur är läget Bubba J? - Läget är bra!
- Jag är glad att du är här - Jo, jag styrde till för att komma hit.
Och jag gick ut genom ytterdörren för att komma hit
Och jag åkte hit, och jag kom hit.
Och här är jag!
Så Bubba J, vad står J för?
Mitt efternamn är Junior.
- Tur dom inte döpte dig till Junior. - Jo, det vore dumt: Junior Junior.
Det heter min bror.
Vad har du haft för dig idag?
Jag har kollat på Nascar och druckit öl!
- Det är din favoritsport - Japp, Nascar också!
Nascar är väldigt inne nu.
Jag vet, alla älskar Nascar!
Nja, Sweet Daddy säger att det bara är ett gäng killar som kör runt i en cirkel.
Jag vet, det är min favoritdel.
"De gör en vänstersväng!"
Det är en sport som är enkel att följa när man är packad.
- Jag har hört att du har en ny tatuering. - Ja, jag har en nån annanstans...
Som växer...
- Förstod ni den? - De förstod!
Jag är trött på att höra att de flesta Nascar-fans dricker för mycket.
- För att det inte stämmer? - Å nej, det stämmer...
Jag är bara trött på att höra det.
Gör mig sugen på ytterligare en öl
- Utöver öl, dricker ni vin vid racerbanan? - Ja, men vi har lådvin...
Ja, det är vin man köper i låda
Det är helt suveränt, för när man fått för mycket i sig, så har man nått att spy i.
Bubba J, oroar du dig aldrig över din hälsa?
- Huh? - Din hälsa...
- Som vad? - Din lever...
Nej.
Vid senaste bortförandet så tog utomjordingarna den.
- Så du tror att du blivit bortförd av utomjordingar? - Inte tror, jag vet!
De tillfångatog mig och petade in nått i baken på mig.
Och inte på det bra sättet...
När du går på ett Nascar race och festar en massa,
Vem är den utsedde föraren?
Vad faan är det?
- Kör du onykter? - Nej konstapeln!
Jag övar.
- Har du nånsin råkat ut för ett ingripande? - Jepp, och penicillin rensade rent.
Dumma kusin.
Det var en brylling!
Det är en gråzon
- Utövar du nån sport själv? - Räknas 'loppspel'?
Nej.
- Har du problem med spriten? - Nej, jag har klurat ut hur det funkar
- Vilken är din favoritöl? - En öppen
- Och hur vet du när du fått för mycket? - Dom tar slut
Har du nånsin varit på ett möte för anonyma alkoholister?
A.A. är för svikare
Dö, mister Dunham, jag undrade... Vad är det du jobbar med?
- Jag är komiker - Är du?
- Har du en sån däringa kännetecken? - Ja du vet, jag är en buktalare
Jaha, så du äter inte kött?
Va?
- Bubba J, är du gift? - O ja
- Är din fru vacker? - Jo...
Nej.
- Vad är skillnaden? - Belysningen.
- Var träffade du din fru? - På familjeträffen.
Vad?!
- Var hade ni familjeträffen? - Vid nöjesfältet.
Kan du inte berätta lite om den första gången du såg din fru?
Okej.
Där var hon...
- Mer? - Japp, mer!
- Var var hon? - Hon lutade sig mot pariserhjulet..
Fick det att luta...
Solsken, glänsande på hennes muckler...
Varmkorv i en hand, och en Budweiser i den andra.
Min tatuering växer!
Jag gick fram till henne och sa: "unga dam, du ser mer läcker ut
än majonnäs rinnande ur en skinkmacka. "
Och då log hon...
Vilken tand!
- Så jag antar att ni dejtade ett tag? - Ja, ett litet tag
- Sen friade du till henne? - Nej det gjorde hennes pappa åt mig
- Hur gick det till? - Jag skulle hämta henne klockan 7
En kväll, så kom jag halv åtta
Och hennes pappa satt på verandan med sin hagelbössa. Han sa:
"Hej Bubba J, gissa vem mer som är sen!"
Kul att du skrattar, nån fick förklara det för mig.
Jag fattar fortfarande inte
- Så jag antar att bröllopet var i kyrkan? - Ja.
- Och mottagningen? - På Wal-Mart
- Wal-Mart? - Ja.
- Varför? - Enklare att lämna tillbaka presenterna
Vi gick in genom entrédörren, och där står nån gammal stöt och säger:
Välkommen till Wal-Mart, fixa era prylar och stick!
- Säg godnatt Bubba J. - Godnatt!
Nästa kille träffade jag för många år sen, även det när jag gick på college.
Han är inte från USA. Han är från en liten polynesisk ö i sydatlanten.
Han hoppade på ett kryssningsfartyg, jag träffade faktiskt honom nere i Florida.
Vi möttes, pratade lite, han var rätt kul. Vi äntrade scenen ihop ett par gånger.
Han har varit med i mitt nummer sen dess. Hjälp mig att välkomna min kompis: Peanut.
- Hur är läget Peanut? - Rätt bra. Hur är det själv?
- Jag mår bra. - Det är bra, det är braa, det är braaaaa!
- Ser ut att vara en rätt bra publik ikväll. - Gillar du att vara här?
Å, jag älskar att komma hit till uh, uh, uh...
Den här stan!
- Vilken stad? - Den här.
- Som är? - Den vi är i just nu...
Peanut, var är vi?
Vet inte du det?
- Jag tror inte du vet. - Jag glömde.
- Du glömde? - Vi åker till så jädra många ställen, jag glömde!
- Tänk efter en stund - Okej, okej, okej...
Fan!
- Åkturen från dalen - Var dålig så in i helvete...
- Trafiken? - Sög så in i helvete...
- Förarna? - Arga så in i helvete...
- Och du? - Rädd så in i helvete...
- Parkera här? - Sög så in i helvete mer...
- Så? - Vi är i helvetet!
Och det här är våra helkamrater!
Tänk bara, nästa gång nån säger åt dig att dra åt helvete: "kom bara hit!"
- Var är vi? - Jag vet inte!
Hjälp mig, hjälp mig!
Förlåt.
- Jag skrev ner det åt dig - Å bra, du skrev ner det!
O ja! Jag älskar att komma till...
Sa.
Nata a.
Na.
Vad fan är det?!
Sa nata a na.
Vad är det, ett jädra indianreservat?! Vad fan?!
Sa nata a na.
Det står Santa Ana. "Santa Ana".
Jag vet att jag inte gick klart skolan, men det står fanimig: "sa nata a na".
Dumfan.
Jag kommer aldrig blinka
- Man uttalar det: "Santa ana". - Nå, de har fel!
Sa nata a na.
- Det står Santa Ana! - Är du säker?
- Ja - Ok!
- Är du glad att vara här? - Vad?
- Är du glad att vara här? - O, det är jag...
I förra veckan, så låg jag till sängs och vaknade upp gråtandes.
Jag kommer aldrig bli lycklig förrän vi återvänder till...
Sa nata a na!
Och nu, så är vi här!
Tack för att du tog med mig!
- Det är en vacker stad - Ok!
- Och vi är i en väldigt vacker teater - Ok!
Den här stan är underbar.
Det är en vacker stad!
Har du sett dig omkring?!
Herre jävlar!
Det suger!
- En hel del historia i den här stan. - Översatt: "gammal som fan".
De har förnyat, gjort om...
Polera en bajskorv, och det är fortfarande en bajskorv
- Det är en vacker stad - Ok!
Förlåt!
- Men åkturen ner hit sög - Ja det gjorde den
Det pendlade mellan 4 eller 5, sen 5, herre jävlar!
Tack och lov att vi slog på radion och lyssnade på trafikradion
- Hur mycket nytta gjorde det oss? - Inte ett jäkla dyft!
Jag hatar trafikrapporterna. De är en slöseri med tid.
Låt mig sköta trafikrapporterna, det sparar alla en hel del tid och pengar.
"Peanut här, klockan är 8 på morgonen, massor av trafik där ute. Vad händer?"
"Klockan är åtta på morgonen!
All åkte hemifrån vid samma jädra tidpunkt
Tillbaka till dig!
Kom åter till mig 16.30, och jag kommer säga samma sak
Men gissa vad? De är på väg åt andra hållet!
Vet du vad som annars retar gallfeber på mig? Försök använda min mobil
- Har du problem? - Precis som den jäkla reklamen
"Kan du höra mig nu? Nu då? Eller nu? Nu?"
Vet du vad man inte får höra i reklamen? Den andra änden av konversationen!
Vilket jäkla skit!
Vet du vad mobiltelefonsex är? "Har vi kontakt nu? Nu då?"
Lägg av!
Den här killen fattar inget av det här. Jag har kollat in honom och det är bara:
Jag bara skojar med dig kompis. Vad heter du?
Jag tittar för fan rakt på dig!
- Gör jag inte det? - Jag tror det.
Fixa mina ögon ditt arsle
Det är svårt att prata med nån om du inte tittar rakt på dem.
Det är som att prata med en skelögd. Man vet inte vilket öga man ska titta på.
Man sitter och pratar med dem och tänker: "Å helsike, ska jag kolla det ögat eller det?"
Fokusera din dumskalle!
Vad?!
- Om nu nån här inne är skelögd? - Då förvirrar jag dem. Här är jag. Här!
- Vet du vad pesto är? - Pesto är den där grejen man har till sallad och pizza.
Nej, pesto. Det är en harmynt trollkarl. Pesto!
- Om nu nån här inne är harmynt? - Förlåt!
Å lägg av!
Jösses, om de var både skelögda och harmynta. Då skulle de verkligen vara: "skitsuva"
Tillbaka till dig snubben
Jag skojar. Du där med det blonda håret och glasögonen.
- Vad heter du i förnamn? - Terry.
Terry!
Vad jobbar du med, Terry?
- Jag är affärsanalytiker - Affärsanalytiker
Fascinerande.
Hur fan funkar det? Kliver in i en affär och säger:
"Du gör affärer"
- Var var vi innan det här? - Före det här, Så var vi i D.C.
O ja, Washington D.C.
Gjorde en show i en teater. En underbar teater.
Ungefär 5 minuter in i showen, så råkar jag titta ner.
Precis där du sitter snubben, så var det en kille. Satt precis där du är,
Men han satt åt det hållet.
Och varje gång jag sa nått, så började snubben:
Då sa jag: "hörrö snubben, vad gör du?" Och snubben börjar:
Det var en teckenspråkstolk. En teck enspr åksto Ik
Tänk på det en sekund... de tog med ett gäng döva personer för att se en buktalare!
Vad?!
Vad gör man härnäst? Tar med ett gäng blinda för att se David Copperfield.
"Elefanten försvann"
"Den bara försvann"
Herre Gud, han jonglerar den nu! Du skulle se... å, förlåt!
Vad fan tänkte de på?
Och varefter showen framskred, så börjar jag reta mig på den här snubben. Jag har faktiskt aldrig sett mig prata förut:
Så jag börjar tänka att jag ska dumpa honom och plötsligt mitt i showen, så börjar jag:
"Han, stoppskylt, tack, vänd, doing doing, hästsko, sköldpadda, ughadigadigadiga. "
Och den här stackars jävel tecknar för brinnande livet
Alla de döva sitter och undrar:
"Vad fan är det som händer?"
"Vår kille suger"
Och sen det mest skruvade... snubben började:
Självklart så sitter han bara där nu
Alla de döva sitter och typ:
"Kom igen!
Vad missar vi?!"
Det tråkiga är... allt det här är sant.
Vi kommer att hamna i helvetet, visst!?
Hopp, här är vi!
Å kolla! Titta, titta, titta, titta
- Är du klar? - Si señor
Det finns en sak som de nya inte vet. Berätta för dem vad du är...
Jag är en jalapeño på en pinne
- Du är en jalapeño... på en pinne - Sí.
- Berätta vad du heter - Mitt namn José.
- José vad? - José Jalapeño.
På en pinne.
- Och du är mexikan? - Nej señor. Mexikaner är från Mexiko
Jag är kuban.
Jag är från Florida
- Jag hörde ni hade det bra idag? - Ja, vi har haft en jättebra dag.
- Nej det hade vi inte. - Jo.
- Nej. - Jo.
Nej, vi hade inte en bra dag
Jo, vi chhhhhade...
En suverän jiddra dag!
Vad?!
- Hade ni en bra dag? - Ja.
- Nej. - Håll tyst.
- En bra dag? - Ja.
- Nej. - Håll tyst.
- Du skulle ju ta med honom till ett spa? - Jag tog ju med honom till ett spa.
Han la mig i ångkokaren
Det är ju samma sak!
Det är inte samma sak!
Det är det visst. Det blir varmt och ångande och låter så här:
Din lila jävel!
Mexikanska tillbehör
- Ett tillbehör? - Jag använder inte såna
- Gör du inte? - Och det gjorde inte din mamma heller
Å, det där är kul skit det! Det är kul skit!
Wow! Det där var riktigt kul!
Du måste jobba lite på det dock.
- Varför? - För där jag kommer ifrån lät det...
...som det kom ur mitt arsle.
Nu har jag nånstans att sätta min pinne.
Jasså?! Tja, din mamma är en grillkorv!
På en pinne!
- Hördu José, är du glad? - Sí, señor. Jag är glad.
Vad fan är "kkklad"?
- Är du alltid glad? - Jag är inte glad på halloween
Vad i ccchelvete är det för fel med ccchalloween?
Det finns inga dräkter på pinnar..
Du kunde vara en kolaklubba
- Hände det något annat idag? - Nej!
- Si - Skit också!
- Vad hände mer? - Vi var på väg ut ur bilen idag...
...och han klämmer min pinne i dörren...
...och nu har jag en öm pinne.
Peanut! Bad du om ursäkt?
- Nej. - Varför inte?
För jag kunde inte andas!
- Varför kunde du inte andas? - För att han skrattade så mycket.
Jösses, om det var kul! Han såg ut som ett huvornament från Taco Bell!
- Jag tycker att du måste be om ursäkt. - Okej, okej, okej.
José, jag ber om ursäkt.
Det är ok.
Jag hoppas du dör.
Kolla, du måste vara snällare mot honom.
- Como estas usted? - Muy bien.
- Quieres algo de beber - Pues si, bueno
- Vad gör du? - Jag pratar med José på hans hemspråk.
- Jo, men gör inte det. - Varför inte?
Tja... det får mig att känna mig... utelämnad...
Vad?!
Jag pratar inte spanska
Se framför er...
Kolla José, du är en rätt ovanlig kille, vad gör dig lyckligast i livet?
- Min BMW. - Han har en BMW.
Ja, Big Mexican Woman
På en pinne!
- José, skulle du känna dig bättre i lådan? - Det är definitivt bättre i lådan.
Wow polarn! Jag trodde du skulle tappa honom...
Det hade varit kul som fan...
- Tappa mig inte señor - Jag ska inte tappa dig, José
Jag skulle bli José Jalapeño... på golvet.
Dansa lite stepp och vi har salsa!
- Det är hemskt! - Inte med rätt sorts chips.
- Ledsen José. - Det är ok.
Jag spöar honom senare.
- Jag mosar dig till guacamole. - Lägga av!
Jag rör om den med din egen pinne!
Det är så här vi rör vår guac... rör vår guac... rör vår guac...
Olé!
- Jag ber om ursäkt José. - Det är ok.
Stäng inte dörren!
- Varför inte? - Kackerlackorna...
Har du kackerlackor där inne?
En stor en.
På en pinne!
- Señor! - Vad?
- Jag måste komma tillbaka ut. - Jag måste fortsätta med showen José. Du stannar där.
- Señor! - Vad?
Jag måste tillbaka uuut!
Du får inte komma tillbaka uuut!
- Jag önskar att se alla señoritas. - Vad?
- Jag vill se flickorna. - Vilka flickor?
- Vilka flickor som helst. - Vad får dig att tro att de vill se dig?
José har pinnen...
Det börjar bli rätt så grovt här ute, eller hur?
- José, du stannar där du är. - Jag ska sjunga serenad för señoritorna.
- Nej du kan inte sjunga. - Jag ska sjunga.
Du kan inte sjunga.
Jag är José Jalapeño
Ni älskar Jalapeños
Ni älskar mig, ja det gör ni
Ni älskar jalapeños så jag hamnar i er inuti
Tack José.
Det var ett bra trick señor
- Säg godnatt José - Godnatt José!
- Och det var José Jalapeño... - På en pinne.
Det var José Jalapeño på en pinnuuuuu.
- Vad gör du? - Jag pratar japanska.
- Du kan inte japanska! - Kan jag visst: Toyota.
Godzilla.
- Det där stämmer inte - Du har rätt. Det ska vara: Godzilla!
Sluta nu!
- Vad är det för fel på dig?! - För mycket Starbucks. Kaffe, kaffe, kaffe!
- Du drack inget kaffe före showen. - Ok, jag erkänner... det var crack.
Nej.
- Du har inte tagit crack. - Nähä, då gjorde du det.
- Nej. - Är du säker?
Kom igen... det känns som en av oss gjort det...
- Tog du crack före showen? - Nej.
- Under showen? - Nej.
- Efter showen? - Nej.
- När då? - Aldrig!
- Vad?! - Jag har aldrig tagit crack.
- Är du säker? - Ja.
- Ljuger du? - Nej.
- Ser du hur arg du är? - Ja
Det är cracket!
- Det finns inget crack! - Herre gud, han har såIt allt!
Kan du vänligen förklara för alla, att jag inte missbrukar droger.
Ok.
- Kom igen, du röker åtminstone marijuana? - Nej.
- Jag röker inte brass. - Nånsin?
- Nej. - Aldrig rökt brajja?
- Aldrig tagit droger? - Nej.
Hur fan kom du då på mig?!
Du är en sjuk man!
- Kan du bara tala om för dem! - Ok!
- Jeff missbrukar inte droger. - Tack.
Han är alkoholist.
Det vore kul som fan, en full buktalare.
"Kolla, jag kan prata utan att röra mina läppar!"
- Du borde bli full och gå till en stripbar. - Varför?
Du skulle låta din röst komma från ställen den aaaldrig skulle komma ifrån.
Nån tjej kliver upp och dansar på bordet och alla hör:
"Släpp ut mig!
Det är mörkt här inne!
- Snälla, inga mynt!" - Lägg av nu!
- Du tycker inte det var kul? - Nej.
- Du är gay. - Nej.
Gay, gay, gay! Du är gay!
- Jag har fru och 3 barn! - Å! Bra täckmantel.
Vet du vad gayrörelsen behöver som de saknar?
- En superhjälte. - En gay superhjälte?
Gayman!
"Hej!"
"Här kommer jag för att rädda dagen!"
"Och jag ser makalös ut!"
Och när han flyger, så visslar det ur hans bak...
"Titta det är Gayman!"
- "Vänd inte ryggen åt honom!" - Lägg av nu!
Såvida du inte har lotion...
Allihopa, ni har varit en underbar publik! Tack så mycket för att ni kom hit ikväll!
- Så Sweet Daddy, rätt bra show va? - Ja snubben, och?
- Låt oss räkna intäkterna nu. - Ok, men vilka är dina vänner?
Mina vänner... ja...
Det här är limochauffören...
Och den andra är...
Mekanikern. Ifall limon går sönder på hemvägen.
Ja, så är det! Du är så vacker.
- Räkna pengarna mannen! - Okej.
- Låt mig hjälpa dig. - Ok.
En till dig, en till mig...
Och sen en till min kvinnliga vän och sen en till till min andra kvinnliga vän.
- Vi gör om det igen. - Är du säker?
Allt är bra, allt är bra!
En till dig, en till mig, ytterligare en till min dams mamma...
Det är du, åtminstone möjligtvis...
Och sen två till min andra dambekant där.
Vänta lite nu, det här är meningen att det ska tas ur din del.
Det är vad vi gör... vi delar allihopa.
Allt är bra, du kommer att bli stor! Lita på mig mannen!
En till dig, två till mig...
Tre till min dambekant... Ah, allt är bra!
Vi kommer att har så mycket kul! Vi ska festa...
Och sen tar jag av mig mina kläder...
Och sen ska vi göra lite annat...
Text av MrBosse